Un poco de humor

Gracias a los que pasan por aqui y dejan una pista de su visita.

Hoy tenemos chistes verdes graficos

Buena semana.Besico.

Te regalo una sonrisa

¡Que tengan buen fin de semana!



Un Americano, de visita de negocios a Japón, tras una intensa jornada de negociaciones, recurre a los servicios de una dama de compañía por horas.
Total, que se la lleva a la habitación y se pone en faena, con energía y mucha calentura.
El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, está encantado. El dale que dale y ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando:
“¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”
El Americano da por supuesto que la tía está entusiasmada y que le felicita por sus proezas.
Al día siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpático halagando al japonés en su idioma nativo, así que exclama “¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”.
El japonés se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice:
“¿Me he equivocado de agujero?”

¡CUIDADO! Vampirito y alguna subidas de tono

Esto es un vampiro que va con la boca llena de sangre y le pregunta otro vampiro:

- ¿De dónde has conseguido tanta sangre?

Le dice el otro:

- ¿Ves ese muro de alli?

Y le contesta:

- Sí

Y entonces el vampiro que lleva la boca llena de sangre le dice:  Pues yo no lo vi

tu que eres poeta y en el aire las compones hazme una chaqueta sin bajarme los calzones
-yo no soy poeta ni en el aire las compongo pero prestame a tu hermana pa que veas como la pongo

Tus ojos son 2 uvitas, tus mejillas 2 manzanas:¡que buena macedonia de frutas haríamos… con mi banana!
- Espero no cansarte con mi halago, ni que te asusten mis espinos…¡verás cómo te causo estragos cuando te enseñe mi pepino

Seguimos riendo

Bueno hoy buscando chistes en la red , enontre algunos de Argentinos, no se ofenda nadie, solo son chistes, hay mucha cantidad y de todo de sexo, de lepe, de gallegos , etc etc.Pero les pido que nadie se lo tome como algo personal, nada más lejos que querer que alguien se ofenda.Hoy toca chistes de Argentinos.

Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre,
y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de
la mañana, para un taxi y le dice:

Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me
lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita
en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo,
que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.

A lo que el taxista le responde:

-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé
sin un mango...
-No te llevo una mierda, andate caminando.

La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.

Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de
maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra vez
a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay
una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que
el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:

-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco...

Va al primer taxi y le dice al taxista:

-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me lleva
a Adrogué, pero con una condición. Y le dice el taxista:
-Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate a otro.

El segundo taxi:

-Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué
con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...

Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era
el del otro día, le dice:

-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero con
una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques
la mano y grites: "¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!"

Un hombre y una mujer (argentina) que no se conocían coinciden en el mismo
compartimiento de coche-cama de un tren.

A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas
de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va
llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta:
El hombre la litera de arriba.
La mujer, la inferior.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una
de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole
un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que
estamos casados...
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- Pero claro...!, mi vida..., claro...!
Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de
pelotudo...???!!!

Unas risas

Chiste: la suegra maldita
Dos que se encuentran, y uno le dice al otro: hombre pepe,
que lo que ta pasao,que vienes to echo polvo,la camisa rota,
to lleno de barro y con lo ojo morao. y el otro le responde:
dice na que vengo de enterra a mi suegra. y este le dice :
 joe pepe lo siento muxo, habra sido duro no. dice: duro,duro, si la hija puta no se dejaba.

 

Chiste: el mas buenoo de los chistes de jaimito
jaimito va por la calle charlando con su abuela y de pronto ve una moneda tirada en el piso,
 y le dice abuela la voy a levantar y me compro un maso de cartas de dragon bool z la abuela le dice
 no jaimito las cosas que se caen a el piso,no se levantan bueno a el rato habia un pozo
la abuela se cayo y le dice a jaimito jaimito ¡Ayudaaaaaa! y jaimito le dice no abu,
las cosas que se caen a el piso no se levantan.

Sin tarjeta
Un niño a su padre:

- Papá, ¿dónde está la tarjeta de crédito?

- Pues mira hijo, me la robaron hace unos seis meses.

- Pero papá, ¿y no lo denunciaste?

- Pues no, he hecho cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre

.

Chiste: Ladrones!!!
Iban 3 ladrones a asaltar un banco y cuando estaban por fuera del banco el primero
se pone su mascara y sale del auto, el segundo hace lo mismo y el tercero habia
 olvidado su mascara y dice...maldicion q hago y revisa su billetera y encuentra un condon
se lo coloca en la cabeza y se van a asaltar el banco...
en el noticiario de la noche dice el reportero...hoy fue asaltado un banco por dos enmascarados y un carapolla

Hoy graficos

A pesar de que le semana no la empiezo muy bien ; prefiero seguir practicando la risa, para no decaer.

ALGUNAS COSAS ,NO CAMBIAN NUNCA

 

 

Estrategias para cuando te llame telefónica

Esto es para ponerlo en práctica al recibir llamadas telefónicas para vendernos productos.



Suena el teléfono...

- ¿Dígame?

- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?

- Soy yo mismo

- ¿Me dice su nombre por favor?

- Juan Luis

- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?

- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- ...No tiene problema señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica

- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos después...)

- Un momento por favor, no se retire Judith

(Cinco minutos más tarde...)

-¿Señor?

- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

- Pero...señor...

- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?

- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi
mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- ¿Con quien estoy hablando?

- Judith

- ¿Judith que más?

- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

- TUTUTUTUTU...

Risa Contagiosa

BUEN FIN DE SEMANA

Bueno llego el fin de semana; así que van algunos chistes de borrachos, algunos verdes, que he encontrado por la red.

¡A REIR!

Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro: "Oye.. ¿para ti qué es más rápido? Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo"El otro borracho dice: "Para mí la luz porque medio prendes el foco y ya está la luz"Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: " ¿Y para ti? " " ¿Para mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendí el foco y ya estaba cagado. jajajaja

Erase una vez un borrachín muy borrachín se muere y lo velan en su casa, pasa la tarde, la noche y el día siguiente cuando ya es la hora del entierro, la esposa que no se despego de la urna todo ese tiempo empieza a gritar una y otra vez: -No se lo lleven, no se lo lleven, no se lo lleven y pasa el tiempo y ya la gente le pregunta a la esposa: -Sra, Sra. ¿Por qué dice que no se lo lleven? Responde la esposa toda desconsolada dice: -no se lo lleven pues es la primera vez en mucho tiempo que amanece en su casa.

Una tía en un sex-shop. -Esto, quería un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un rato: - ¿Ha elegido ya? -Si, quería ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.

Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino. -Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. -El método del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo

Disfruten el fin de semana besico.





Buena hola a todos; bueno hoy he ido a la entrevista de trabajo , para recepcionista de una empresa; por lo visto no tendre mucho tiempo de hacer cosas , veremos si hay suerte

Buscando algo gracioso he encontrado algunas cosas graciosas que se escuchan en contestadores automaticos.

1. Mi esposa y yo no podemos ponernos al telefono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de telefono, le devolveremos su llamada tan pronto terminemos.

2. Hola, habla Juan... Si llama de la compañia de telefono: ya les he mandado el dinero; si son mis padres: manden dinero; si son de la oficina de asistencia economica: no me mandaron suficiente dinero; si eres alguno de mis amigos: me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita: ¡no te preocupes, que tengo mucho dinero!

3. Hola. No estoy en casa ahora, pero mi contestadora si, asi que habla con ella en vez de conmigo... espera el BIP.

4. Hola. Soy la máquina contestadora de David, ¿quien eres tu?

5. (Con acento chino/japones) ¿A-lo? Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal muy plonto.

6. Hola. El contestador está estropeado. Yo soy la nevera. Por favor, hable despacio para que yo pueda escribir el mensaje y luego me lo pego a mi puerta con uno de estos imanes...

7. Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú.

8. Hola. Es Jose. Perdona que no pueda contestar tu llamada ahora. Deja un mensaje y esperame al lado de tu telefono hasta que yo te llame.

9. Si es usted un ladron, entonces probablemente estamos en casa ahora limpiando nuestras armas y no podemos atender el telefono. Si no, entonces probablemente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

10. Por favor, deje su mensaje. Sin embargo, usted tiene derecho a permanecer callado. Todo lo que diga podra ser grabado, escuchado y usado por nosotros.

11. Hola. Aqui Pedro y Lola. No podemos contestar el telefono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rapidamente, y a mi me gusta de ladito y suavecito.
 Asi que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes. jajajajajjajaa bueno espero que les haya hecho reir.

Si no es así aqui les dejo un aviso muy particular que dejo una empresa a sus empleados.

Memorándum en una Empresa de Primera Línea:

Se ruega encarecidamente al personal femenino de la empresa, que al momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo, tengan a bien expresarse con propiedad y completando las frases. Ha trascendido que los “post it” adjuntos a los documentos por fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo que nos hacen el favor de sacar las copias, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.

A manera de ejemplo, se citan algunas notas y frases recibidas recientemente:

- Por favor, Walter, házmelo lo más rápido posible, pues también el gerente está esperando.- Daniel, házmelo como la otra vez, dale!.
- Juan hazme cuatro rapidito, pero bien, como sólo tu sabes!
- Iván, por los dos lados y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.
- Dale Jorge, primero a mí, que lo mío es más urgente.
- Cuando la saques que se vea lo mejor posible.
- Despacito pero que salga bien.
Y la más reciente, habiendo numerosos trabajos en espera:
- Luchito, urgente!! me la puedes meter en medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?.

Cabe indicar que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no los pongan en más apuros.

La Gerencia

 

¡VAMOS A REIR UN RATO JAJAJAJAJAJA!

Para festejar mi 2º dia de blog y mis dos primeros seguidores, aqui va un poco de humor, que no

 esta de más.

Hoy tengo ganas de seguir riendo y como hay tantas cosas , pero tantas por la red , que he decidido,

hacer alguna que otra recopilacion.

Las sillas esas son de lo mas raro pero  graciosas , jejejeje, les dejo un chistexito, para reir un poco.

Un frances, un español y un ingles estaban haciendo un safari por la selva cuando les secuestra una tribu de canibales.
Se los llevan al campamento y les dicen: Si quereis salvaros teneis que pasar una prueba, el que la pase, no nos lo comeremos. Para empezar traer 10 frutas que encontreis por la selva.
Los tres se van y el primero que vuelve es el frances. Traia 10 melocotones, los canibales le dicen: Ahora te los vamos a meter por el culo, si quieres salvarte, no puedes hacer ningun ruido, ningun gesto, no puedes quejarte, ni nada parecido. Si te mueves o haces algo te mataremos.
El primero: hmpf.... Aguanta
El segundo: hmpf.... Aguanta
El tercero: AAAAAYYYYY!!! no aguanto, y le mataron
Entonces llega el español con 10 cerezas, y le dicen lo mismo
Empiezan a meter y el tio poco a poco va aguantando cuando le van a meter la ultima, de repente, empieza a reirse a carcajadas, y lo matan.
Ya en el cielo se encuentra con el frances que le pregunta: ¿Por que te reiste? solo te quedaba una y te hubieras salvado, y el español responde:
Es que cuando iban a meter la ultima vi al ingles que venia con 10 piñas.

jajajajajajajajajajajajjajajaja

Hay imagenes que hablan por si solas , jajajajajajajajaj

Aqui dejo un enlace curioso PINCHA AQUI PARA VERLO

Super mujeres de comics

Hoy es uno de los peores dias que he tenido porque he pasado a las listas del paro; asi de golpe.
Como hacia tiempo que no disponia de "tiempo" pa´naaaaa. me he decidido a abrir un blog paa poner alguna cosilla que otra.
Hoy he comenzado con el tema de las mujeres de comics, primero por que como yo soy mas bien rellenita tirando a tapon ,pues por envidia , jajajajajjajaja.
Segundo por que cuando me avisaron lo del despido me hubiera querido atransformar en una de estas ,pa darle al jefe una buena tunda.
Y tercero por que me encanta este tipo de dibujos , pero yo no se ni torta , asi que los busco en gogle de toa la vida ¿vió?.
Para que sepan un poco de mi , me encanta reir , y soy una caxonda mental asi que pondre todas cosas raritas de esas que se mueven en de vez en cuando.
Un besito pa todo el que entre aunque me imagino que este blog no lo conoce ni el tato , ¡pos claro! si recien lo he puesto hoy.....¡que cabecita la mia!

X- MEN

ELEKTRA

CATWOMAN