Se me va la olla y algo más....

Despedida y agradecimiento

2010-11-19T05:42:00.000-08:00

Hace dias se me han complicado muchisimo las cosa en mi vida, y no podre estar editando en mi blog, tan seguido como lo hacia.
Aunque he pensado cerrar el blog , algun@s amigos me han aconsejado que no lo haga , que lo deje y cuando vaya teniendo las cosas mas tranquilas voy editando.

Queria despedirme de tod@s y darles las gracias, por vuestro apollo, vendre por aqui de vez en cuando , pero muy muy de vez en cuando.

Muchisimas gracias a tod@s los que me habeis seguido , desde el primero hasta el ultimo seguidor todos son importantes para mi.

Un chistecito para dejar un dulce sabor..........

Un tio se va a casar, en la fiesta de despedida de soltero se emborracha tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño
total, que los amigos le llevan al medico
coño, esto esta muy mal..
hay que entablillar
pero que dice ? si me caso mañana ! pues o eso o habra que amputar pasado mañana..
total, que se la entablillan
se casan al dia siguiente llega la noche de bodas
la esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, el marido se desnuda se mete en la cama
al salir la esposa le dice : pepe, me conserve virgen para ti..
entonces el marido se destapa dice: mira, mi amor, esta sin desembalar

Buena semana

2010-11-15T09:36:00.000-08:00

El blog recomendado de hoy es el de Stanley, visitadlo merece la pena.
Sensibilidad asegurada.

Esto es un manicomio que hay un monton de locos hablando mientras que otro se pasa el dia haciendo la moto y una pareja que esta hablando le pregunta al otro:
-oye a ti no te molesta que se pase el dia haciendo ese ruidito?
-no,a mi lo que me molesta es el humo que hace.

UN GRAFICO

Besicos.

Una Sonrisa

2010-11-13T07:16:00.000-08:00

Hola a tod@s y buen finde, disculpas por la demora ,pero ultimamente no tengo mucho tiempo.
El blog que recomiendo hoy es el de Carilu RINCONCITO DE RECETAS

Les invito a pasar por alli y deleitarse con sus recetas.

Un chistecito

Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas. Jua jua jua.

Besicos

Un nuevo blog , chistecito y video tierno

2010-11-10T01:22:00.000-08:00

Este video es muy tierno (cachorrito que habla , ejem ejem ..que ladra en sueños).

El blog recomendado de hoy es el blog de Sarita
LA COCINA DE SARA
Un blog muy completito , ella es una persona encantadora , muy sencible que va a tope con su blog, ¡Visitarla!

El chiste de hoy

El genio

Esto es un hombre que hizo muy bien su trabajo y su jefe que era un señor rico

con su buen chalet, campo de golf… Le invita a que vaya un día a su parcela.

Total que el hombre acepta y el jefe le pide que vaya con su mujer,

como pareja para el golf, cuando avisa a su mujer, le dice:

- Jacinta, tu mañana te estás quieta no juegues ni hables
ni nada que nosotros somos de gente de barrio y la vas a cagar.

Jacinta responde que vale.

LLega el día, Jacinta coge los palos de golf y empiza a practicar.

Total que lanza la pelota y piuuuuuuuuuuuuun plooffff contra un cristal.

- Jacinta que as hecho!

Van a pedir disculpas deciden pagar el cristal y les dicen que suban al cuarto
de arriba dónde habia un hombre aturdido que les dice que es un genio
que gracias a la pelota a podio salir de una lámpar y que les concede dos deseos para ellos y uno para él.

Cada uno piden millonadas como casas, sueldos enormes…

y el genio le pide al marido un rato intimo con su mujer se lo piensa y aceptan.

- Uii uaaa mmmm

Acaban y le dice el genio: – oye tu marido cuantos años tiene?

45 por? jajaja y en 45 años aun cree en genios?!! jajaja

PARA TOD@S LOS BLOGUER@S

2010-11-08T05:42:00.000-08:00

Hola a todos , ultimamente me ronda una idea para llevar a cabo en mi blog , y es que quiero ademas de publicar chistes y demas cosas cosas curiosas que hay por la red; es enlazar vuestros blog dando una breve reseña de el o bien recomendandolo como blog interesante de la semana o del dia; todo depende del tiempo que tenga para editar.

Y hoy como no podia ser de otra manera enlazo el blog de E.P , que ademas de ser uno de mis primeros seguidores su blog es buen sitio para leer cosas acerca de la politica de hoy sin pelos en la lengua. Asi que les invito a que conozcan su blog ENCEFALOGRAMA PLANO

Un chistecito

Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunta al muchacho:
¿Qué has vendido?
A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice:
¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas.
El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo

Terapia de risa para el finde

2010-11-05T06:45:00.000-07:00

Hola a tod@s , queria desearles un buen finde, y de paso agradecer a los que siempre me visitais y dejan un comentario, eso si que vale.
para vosotr@s dejo estos chistes y unas cuantas risas.

Llega un hombre a su casa y,

de un grito le dice a su mujer:
¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:

– Pepito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella

Doctor, me siento mal… todo me da vueltas… además, me arde el corazón.

- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman;
usted no está enferma, está borracha;
y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Pronto me veo en una de estas tuberias.......

2010-11-02T06:32:00.000-07:00

Si es que a como va todo hoy en dia me vere obligada a robar una tuberia de estas y hacer una habitacion parecida a esta, jua jua juas, espero que una vez este durmiendo no me tiren cuesta abajo, jajajajajajajaj.

Besicos.

Coches curiosos

2010-10-27T05:56:00.000-07:00

Hoy les dejo estos coches bastante curiosos, hay muchos pero hago una seleccion sino estaria todo el dia subiendo fotos. Besicos para todos,gracia por la compañia que me dais con vuestra visita.

Una de zapatitos raros.....muy raros , jijijijiji

2010-10-20T05:23:00.000-07:00

Me suele gustar entrar en la red y buscar rarezas ; que hay muchas. Hoy he encontrado estos zapatos que hay miles miles

Juan y su mujer estaban recogiendo los trastos en el desván y encuentran un recibo de una zapatería. La fecha señala que el recibo tenía once años. Los dos se rieron e intentaron recordar cual de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos.

"¿Será posible que todavía tengan los zapatos?" le pregunta Juan a su mujer.

"No lo creo," responde su mujer.

"Vale la pena ir a ver," dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo y con eso, se va a la tienda.

Al llegar a la zapatería le da el recibo al dependiente. El dependiente examina el recibo y le dice "Espere un momento que voy a buscarlos." Y con eso desaparece para buscarlos.
Después de un rato, Juan oye la voz del dependiente, "¡Aquí están!"

"¿De veras?" dice Juan. "¡Qué suerte! No me lo creía después de tanto tiempo."

El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos y le dice, "Estarán listos para el jueves."

Entra un tío en la zapatería de El corte inglés y dice
al dependiente ;
- perdone , tiene zapatos del 36
-y el dependiente con una sonrisa le responde;
-no ,los zapatos que tenemos son de después de la guerra

Dos amigos homosexuales estaban conversando y uno le pregunta al otro:
- Como haces para saber que un hombre tiene grande el pene
- Facil, me fijo sus zapatos.
Se despiden y el gay curioso se sube al omnibus mirando los zapatos de todos los hombres que iban en el bus. Al fondo ve un hombre con unos zapatos enormes, se le acerca y de frente le comianza a tocar.
El hombre asustado le grita:

- ¿Qué haces maricon? sueltame.
- Con gusto zapatos prestados

Besicos

Un poco de ternura viene bien.

2010-10-18T08:11:00.001-07:00

Besicos.

¡Sonrie!

2010-10-13T06:02:00.000-07:00

Siempre hay una razón.1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar?
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: "¿te duele? eso es que se está curando"
9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?
10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo"
15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro?
16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?
17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?

Feliz Puente

2010-10-11T03:20:00.001-07:00

Me han dao un premio iupiiiiiiiiiiii

2010-10-06T09:10:00.000-07:00

Bueno hoy estaba viendo algunos blog y me encontre con el blog de Carilu Rinconcito de recetas

que otorgaba un premio por sus 40.000 visitas , me ha encantado y les invito que visiten su blog que esta lleno de delicias. ¡Muchas gracias!

TE REGALO UNA SONRISA

2010-10-04T05:42:00.000-07:00

Muchas gracias a todos los que me seguis , ¡estoy muy contenta! , es muy grato leer los comentarios que me dejan.Aqui les dejo estas sonrisas para que empezemos bien la semana.

Tambien les dejo en un enlace del un blog muy bueno Stanley Kowalski

Besicos.

Un poco de humor

2010-09-28T23:00:00.000-07:00

Gracias a los que pasan por aqui y dejan una pista de su visita.

Hoy tenemos chistes verdes graficos

2010-09-27T05:53:00.000-07:00

Buena semana.Besico.

Te regalo una sonrisa

2010-09-24T10:21:00.000-07:00

¡Que tengan buen fin de semana!

Un Americano, de visita de negocios a Japón, tras una intensa jornada de negociaciones, recurre a los servicios de una dama de compañía por horas.
Total, que se la lleva a la habitación y se pone en faena, con energía y mucha calentura.
El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, está encantado. El dale que dale y ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando:
“¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”
El Americano da por supuesto que la tía está entusiasmada y que le felicita por sus proezas.
Al día siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpático halagando al japonés en su idioma nativo, así que exclama “¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”.
El japonés se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice:
“¿Me he equivocado de agujero?”

¡CUIDADO! Vampirito y alguna subidas de tono

2010-09-23T09:14:00.000-07:00

Esto es un vampiro que va con la boca llena de sangre y le pregunta otro vampiro:

- ¿De dónde has conseguido tanta sangre?

Le dice el otro:

- ¿Ves ese muro de alli?

Y le contesta:

- Sí

Y entonces el vampiro que lleva la boca llena de sangre le dice: Pues yo no lo vi

tu que eres poeta y en el aire las compones hazme una chaqueta sin bajarme los calzones
-yo no soy poeta ni en el aire las compongo pero prestame a tu hermana pa que veas como la pongo

Tus ojos son 2 uvitas, tus mejillas 2 manzanas:¡que buena macedonia de frutas haríamos… con mi banana!
- Espero no cansarte con mi halago, ni que te asusten mis espinos…¡verás cómo te causo estragos cuando te enseñe mi pepino

Seguimos riendo

2010-09-22T04:29:00.000-07:00

Bueno hoy buscando chistes en la red , enontre algunos de Argentinos, no se ofenda nadie, solo son chistes, hay mucha cantidad y de todo de sexo, de lepe, de gallegos , etc etc.Pero les pido que nadie se lo tome como algo personal, nada más lejos que querer que alguien se ofenda.Hoy toca chistes de Argentinos.

Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre,
y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de
la mañana, para un taxi y le dice:

Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me
lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita
en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo,
que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.

A lo que el taxista le responde:

-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé
sin un mango...
-No te llevo una mierda, andate caminando.

La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.

Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de
maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra vez
a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay
una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que
el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:

-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco...

Va al primer taxi y le dice al taxista:

-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me lleva
a Adrogué, pero con una condición. Y le dice el taxista:
-Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate a otro.

El segundo taxi:

-Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué
con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...

Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era
el del otro día, le dice:

-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero con
una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques
la mano y grites: "¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!"

Un hombre y una mujer (argentina) que no se conocían coinciden en el mismo
compartimiento de coche-cama de un tren.

A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas
de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va
llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta:
El hombre la litera de arriba.
La mujer, la inferior.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una
de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole
un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que
estamos casados...
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- Pero claro...!, mi vida..., claro...!
Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de
pelotudo...???!!!

Unas risas

2010-09-21T07:02:00.000-07:00

Chiste: la suegra maldita
Dos que se encuentran, y uno le dice al otro: hombre pepe,
que lo que ta pasao,que vienes to echo polvo,la camisa rota,
to lleno de barro y con lo ojo morao. y el otro le responde:
dice na que vengo de enterra a mi suegra. y este le dice :
joe pepe lo siento muxo, habra sido duro no. dice: duro,duro, si la hija puta no se dejaba.

Chiste: el mas buenoo de los chistes de jaimito
jaimito va por la calle charlando con su abuela y de pronto ve una moneda tirada en el piso,
y le dice abuela la voy a levantar y me compro un maso de cartas de dragon bool z la abuela le dice
no jaimito las cosas que se caen a el piso,no se levantan bueno a el rato habia un pozo
la abuela se cayo y le dice a jaimito jaimito ¡Ayudaaaaaa! y jaimito le dice no abu,
las cosas que se caen a el piso no se levantan.

Sin tarjeta
Un niño a su padre:

- Papá, ¿dónde está la tarjeta de crédito?

- Pues mira hijo, me la robaron hace unos seis meses.

- Pero papá, ¿y no lo denunciaste?

- Pues no, he hecho cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre

Chiste: Ladrones!!!
Iban 3 ladrones a asaltar un banco y cuando estaban por fuera del banco el primero
se pone su mascara y sale del auto, el segundo hace lo mismo y el tercero habia
olvidado su mascara y dice...maldicion q hago y revisa su billetera y encuentra un condon
se lo coloca en la cabeza y se van a asaltar el banco...
en el noticiario de la noche dice el reportero...hoy fue asaltado un banco por dos enmascarados y un carapolla

Hoy graficos

2010-09-20T09:29:00.000-07:00

A pesar de que le semana no la empiezo muy bien ; prefiero seguir practicando la risa, para no decaer.

ALGUNAS COSAS ,NO CAMBIAN NUNCA

2010-09-19T12:54:00.000-07:00

Estrategias para cuando te llame telefónica

Esto es para ponerlo en práctica al recibir llamadas telefónicas para vendernos productos.

Suena el teléfono...

- ¿Dígame?

- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?

- Soy yo mismo

- ¿Me dice su nombre por favor?

- Juan Luis

- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?

- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- ...No tiene problema señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica

- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos después...)

- Un momento por favor, no se retire Judith

(Cinco minutos más tarde...)

-¿Señor?

- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

- Pero...señor...

- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?

- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi
mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- ¿Con quien estoy hablando?

- Judith

- ¿Judith que más?

- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

- TUTUTUTUTU...

Risa Contagiosa

2010-09-18T09:28:00.000-07:00

BUEN FIN DE SEMANA

2010-09-17T10:34:00.000-07:00

Bueno llego el fin de semana; así que van algunos chistes de borrachos, algunos verdes, que he encontrado por la red.

¡A REIR!

Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro: "Oye.. ¿para ti qué es más rápido? Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo"El otro borracho dice: "Para mí la luz porque medio prendes el foco y ya está la luz"Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: " ¿Y para ti? " " ¿Para mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendí el foco y ya estaba cagado. jajajaja

Erase una vez un borrachín muy borrachín se muere y lo velan en su casa, pasa la tarde, la noche y el día siguiente cuando ya es la hora del entierro, la esposa que no se despego de la urna todo ese tiempo empieza a gritar una y otra vez: -No se lo lleven, no se lo lleven, no se lo lleven y pasa el tiempo y ya la gente le pregunta a la esposa: -Sra, Sra. ¿Por qué dice que no se lo lleven? Responde la esposa toda desconsolada dice: -no se lo lleven pues es la primera vez en mucho tiempo que amanece en su casa.

Una tía en un sex-shop. -Esto, quería un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un rato: - ¿Ha elegido ya? -Si, quería ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.

Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino. -Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. -El método del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo

Disfruten el fin de semana besico.

2010-09-16T07:42:00.000-07:00

Buena hola a todos; bueno hoy he ido a la entrevista de trabajo , para recepcionista de una empresa; por lo visto no tendre mucho tiempo de hacer cosas , veremos si hay suerte

Buscando algo gracioso he encontrado algunas cosas graciosas que se escuchan en contestadores automaticos.

1. Mi esposa y yo no podemos ponernos al telefono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de telefono, le devolveremos su llamada tan pronto terminemos.

2. Hola, habla Juan... Si llama de la compañia de telefono: ya les he mandado el dinero; si son mis padres: manden dinero; si son de la oficina de asistencia economica: no me mandaron suficiente dinero; si eres alguno de mis amigos: me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita: ¡no te preocupes, que tengo mucho dinero!

3. Hola. No estoy en casa ahora, pero mi contestadora si, asi que habla con ella en vez de conmigo... espera el BIP.

4. Hola. Soy la máquina contestadora de David, ¿quien eres tu?

5. (Con acento chino/japones) ¿A-lo? Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal muy plonto.

6. Hola. El contestador está estropeado. Yo soy la nevera. Por favor, hable despacio para que yo pueda escribir el mensaje y luego me lo pego a mi puerta con uno de estos imanes...

7. Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú.

8. Hola. Es Jose. Perdona que no pueda contestar tu llamada ahora. Deja un mensaje y esperame al lado de tu telefono hasta que yo te llame.

9. Si es usted un ladron, entonces probablemente estamos en casa ahora limpiando nuestras armas y no podemos atender el telefono. Si no, entonces probablemente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

10. Por favor, deje su mensaje. Sin embargo, usted tiene derecho a permanecer callado. Todo lo que diga podra ser grabado, escuchado y usado por nosotros.

11. Hola. Aqui Pedro y Lola. No podemos contestar el telefono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rapidamente, y a mi me gusta de ladito y suavecito.
Asi que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes. jajajajajjajaa bueno espero que les haya hecho reir.

Si no es así aqui les dejo un aviso muy particular que dejo una empresa a sus empleados.

Memorándum en una Empresa de Primera Línea:

Se ruega encarecidamente al personal femenino de la empresa, que al momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo, tengan a bien expresarse con propiedad y completando las frases. Ha trascendido que los “post it” adjuntos a los documentos por fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo que nos hacen el favor de sacar las copias, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.

A manera de ejemplo, se citan algunas notas y frases recibidas recientemente:

- Por favor, Walter, házmelo lo más rápido posible, pues también el gerente está esperando.- Daniel, házmelo como la otra vez, dale!.
- Juan hazme cuatro rapidito, pero bien, como sólo tu sabes!
- Iván, por los dos lados y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.
- Dale Jorge, primero a mí, que lo mío es más urgente.
- Cuando la saques que se vea lo mejor posible.
- Despacito pero que salga bien.
Y la más reciente, habiendo numerosos trabajos en espera:
- Luchito, urgente!! me la puedes meter en medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?.

Cabe indicar que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no los pongan en más apuros.

La Gerencia